「但是她很不講理阿！我都坐下來跟她好好講了，她還在那邊鬧！」
「你說，這樣是不是我比較對？我的說法很合邏輯阿，不知道他再堅持什麼。」
「難道先打電話去訂位有錯嗎？大家不都是這樣做的？氣死我了！」
「我是她男朋友耶，她怎麼可以沒有先問過我？這根本就不對啊！」
你的死黨、姊妹可能不下數十次將他們的爭端分享給你們知道，希望你們幫你他評評理，究竟是他對還是她對；當然，你自己也可能曾是那個一把鼻涕一把眼淚，或怒髮衝冠義憤填膺地請朋友幫忙評理的苦主。
可是，當初自信滿滿地你，每一次都得到朋友的支持嗎？
我們曾經覺得不可能錯的主張或看法，真的是對的嗎？
很多爭端是緣於錯誤的推論，而在情緒高張的情況下，我們試著以自己的論點打敗對方、使那些錯誤在言語中橫行、最後可能會變得兩敗俱傷，顧不了自己觀點，也損害了彼此的關係。
[八大愛情短路]
如果最後還是要鞠躬道歉、還是要摟著對方的肩說對不起阿我剛剛很兇、還是要放棄自己的堅持以維繫彼此的關係，那麼是不是可能在一開始的時候就意識到自己的一些非理性信念(Irrational Belief)，降低衝突的高度與情緒的溫度？
許多自助的書都有談及各種溝通技巧，但比較少指出我們思考上的盲點。語言哲學家Moser (2005)整理了十幾種常見的思考短路，這邊羅列出幾個與親密關係比較有關聯的，搭配一些例子讓大家比較好理解，並在文末提供一些可能的破解檔。
(1) 將自身想法投射到別人身上(Projection)
[例1]這週放假我想去看這部電影，我記得他也喜歡看冒險片，買兩張有優惠，先下單再說吧。
投射作用是非常常見的心理現象，我們傾向用比較簡單的方式(Heuristic)理解這個世界(Todd & Gigerenzer, 2000)，其中最簡單地方法，就是認為世界跟我們所想像的都是一樣的。這樣想有幾個好處，可以覺得自己活得比較有意義感、對世界比較有控制感、下決定也比較快。所以，我們有時候傾向把對方「綁在」自己的決定上，帶他去自己想去的地方、談論自己想聽的話題、吃自己想吃的東西。
可是，我們永遠不知道對方想的是不是跟我們所想的相同，而且即使相同(例如她真的想去那部電影)，我們也錯失了讓對方自己做決定的機會。
(2) 將感覺或期望投射到事實
[例2]你不是說這個地方很好玩嗎？結果呢？
最近天氣乍暖還寒，有時候正午的太陽大得讓人想在戶外翻滾一圈，傍晚的冷風卻又涼入心扉。期望與是時間的差距，也一樣深不可測。雖然我們常說要相信另一半，但是對於對方所推薦的食、地、物，仍然可以抱持開放保留的態度。這裡有兩個重點(a)他口中說的好玩，可能和你以為的不同(b)他曾經覺得的好玩，可能和現在的事實不符。畢竟事過境遷，景物更迭，可能經營也易主了。以前的美好經驗，並不代表以後會永遠美好下去－－這同時也是第三個偏誤。
(3)經由過去推論未來
[例3]「我上次來這裡的時候，不是這樣的！」、「你以前都不會對我這樣，現在怎麼…」
人類對於身邊的人們常常有一項錯誤的預期是：個性是連續恆常不變的。雖然大部分的人格心理學家主張，人格特質是跨情境、貫時穩定的，但這也是「相對」穩定而已。一般來說，我們在不同情況下，會作出的決定當然會有些不同。所以，你曾經所認識的這個地方、你記憶中她的樣貌，也只是「曾經」而已。當他做出與我們預期不同的事情的時候，我們會問自己：「我以前看見的，是真正的他嗎？」。可是，我們真正該問的問題應該是：「我以前看見的，是全部的他嗎？」
(4)經由單一(或數次)的觀察，即推斷長久的法則
[例4]「每次他都不回我簡訊，我想他應該是對我沒有興趣吧…或是，其實他根本是一個不懂得尊重別人的人？」
上述的這個例子，可能比較常出現在單戀者身上。卓紋君、林芸欣(2003)的調查發現，單戀者主要的認知特徵是「個人的揣度」，可能只是幾次對方沒有接電話，就覺得自己失去希望了；或許只是因為一起出去的時候，對方沒有回應自己的某句話，就覺得自己被拒絕了；可能因為一次的邀約失敗，就覺得他不喜歡自己了等等。
(5) 經由存在而推論應該
[例5]「你不覺得，這是一個男朋友應該做的事情嗎？」
事實上，不存在任何一件特定的事情，是男/女朋友「應該」做的。這個社會雖然給予不同的角色很多的期待與負擔，包括男生應該要溫柔體貼、女生應該要溫順婉約、男朋友應該要……，可是，戀愛是兩個人在談的，彼此才是這段關係的主人，並不因為「角色」本身，而規範哪那些是他應該做。遺憾的是，講是這樣講，過去研究卻發現我們的戀愛關係非常容易受到身邊的朋友、家人甚至親戚影響(Toro-Morn & Sprecher, 2003;孫瑋成, 2006; 謝文宜, 2006)。
(6)經由量而推斷質、經由價格或外在而推斷其品質
[例6]「他送這麼多花過來、一定花了很多心思。」、「他穿著如此體面，講話談吐也是文質彬彬，真想不到他是這樣的人！」
我們都知道眼睛會騙人，卻不知道連感覺也會。有時候，大腦不會進行太多的思考(Mindless)，只用非常簡便的方式，針對新事物的價值、甚至是剛認識的人做快速的判斷(Todd & Gigerenzer, 2000)，這時我們只依賴一些比較鮮明凸顯，或可以量化的東西，例如外表、標價、身上穿著衣物的價值等等。可是，這樣的推斷是有風險的。比方說，Moser (2005)在書裡面談到了一個非常噁心的例子：「這坨糞便週圍聚集了這麼多蒼蠅，想必味道一定不錯！」。
(7) 經由一個人的話來推斷其守信能力
[例7]「說好要一直愛我到世界盡頭…」、「不是說要帶我去日本看櫻花與慶生得嗎？」、「每次，他總是變卦。到最後，我已經不知道他是不是真的喜歡我了。」
當我們很愛很愛一個人的時候，會想要擁有他的全部，甚至給他全世界––即使知道自己其實辦不到。只是有些人會選擇說出來，有些人會選擇把它放在心裡面而已。
你可能會認為，當一個人一再食言的時候，就表示他不再愛我了。
不過，這個想法可能是錯的。Peetz & Kammrath (2011)總共進行了四個研究指出，越愛你的人，越願意為你做出承諾，弔詭的是，他們也越容易食言。因為這些人完成承諾的速度，遠遠比不上他們開支票的速度。可是，這只是表示他無法達成承諾，是因為他想要滿足你許多需求，卻力不從心；並不代表一個總是讓你期待落空的人，一定很愛你。
(8)經由語言文字的威力，來推斷自己該做什麼事情
[例8]「如果你真的愛我，為什麼不陪我去？」、「如果你的心還在，你就不會對我這麼的冷淡…」、「沒關係，你走阿，你走我就死給你看！」、「我就知道你不在乎我，我也不奢望你能幫上什麼忙了…」、「你愛怎樣就怎樣吧，隨便你。反正你總是這樣…」
這些話聽起來很熟悉嗎？當時你聽到對方這樣說的時候，你的感覺是什麼呢？又是怎麼做的呢？你會發現，自己可能根本沒有辦法好好「堅持當初的堅持」了，包括作你原先想做的事、去你想去的地方、維持原先的決定、保有原本的拒絕等等。如果你的情人對你說這些話，那麼他們很可能是在有意無意間對你進行情緒勒索(Emotional blackmail)(Forward & Frazier, 2004)。人類是很可憐又很可惡的一種動物，有時候會被語言給操弄，有些時候又會用語言去操弄別人－－不論我們本身是否有「意圖」(Intention)去做這件事情。
這些勒索的語言，會促使聽者去想：「如果我不陪她去，就表示我不愛他」、「如果我不對她好一點，說話溫柔一點，就表示我心已經不在了」、「如果我不幫他忙，就表示我不在乎他」等等。這是典型的否定後件式推論(Modus Tollens)：若P則Q→若非Q，則非P。
這幾乎是人人都會的自動化推論方式(Evans, 1993; Legrenzi, Girotto, & Johnsonlaird, 1993; Wason, 1960)，而且在邏輯上本身並沒有錯誤，錯誤的是他的原命題「若P則Q：如果你的心還在，你就不會對我這麼的冷淡」。畢竟在現象界，尤其是人際關係之間，幾乎不存在如此強的命題。愛一個人、在乎一個人、關心一個人有很多種方式，勒索者用一段文字或句子，將愛的定義與可能性講小了，藉此締造一個難以拒絕或離去的語言空間。
[修復短路的工具]
心是用肉做的，腦也要靠葡萄糖才能運行，畢竟人非聖賢，腦殘難免。上面的偏誤當中，你認領了幾個呢？我們不能總是負責分析不負責解決，這裡列出了幾個可能的短路修復法則提供大家作為參考：
[破解1]最好的選擇權
「可是我每次問他想去哪裡、想吃什麼，他都說隨便啊！然後最後才來埋怨我說，都是讓我一個人在決定就好了啊！」
一般來說，人是喜歡有選擇權的(Deci & Ryan, 1987; Grolnick & Ryan, 1987; Reis, Sheldon, Gable, Roscoe, & Ryan, 2000)。可是當選擇的項目太多的時候，又會讓人有一種不知所措的感覺而產生焦慮(Schwartz, 2004)。所以，在「開放無限選項」與「強制投射主導」之間，我們可以給對方「最好的選擇權」(Optimal Choice Right)。你可以用「我想去看這部電影A耶，可是同時還有B,C,D在上映，那麼你想看哪一部呢？」在兩種極端做法間，取得平衡點。讓彼此都為共同進行的活動承擔一些責任，是成熟也尊重彼此的作法。
[破解2&3]保持開放的態度
人類與觀光景點有一個共通的地方是：雖然改變了，時光總是會為我們保留下來一些東西。今天下午茶的時候，心理師小P分享了一個麻繩的比喻。他說，每個人都是一條非常長的麻繩，有些地方很乾淨，有些地方髒了，有些地方黑掉了，甚至有些地方發霉了等等，可是這些都是這條繩子的一小段，如果強迫自己(或對方)把髒的部分抽掉，整條繩子就會崩解。過去和現在，都是他的一部分。如果想繼續跟他在一起，就必須接受他的歷史和故事，以及他現在的樣子，不然就是影響他，讓他持續地有更多的改變，並且注意到：你自己，也是會改變的。
[破解4]想想其他的可能性
如果你是常常被自己的猜測與推敲給困住的苦主，可以嘗試問自己一個問題是：你認識他「很久」了嗎？是憑什麼樣的理由做這樣的推斷呢？就算是認識自己最久的人－－他自己，都沒有辦法單純地從一次或幾次的行為中，決定自己喜不喜歡你。那麼，你又為什麼可以這麼早下決定呢？
可是，我就是無法阻止自己亂想啊！諮商上常常用的一個方法是：想想其他的可能性。我承認這非常困難，但是也非常有用。我們的認知系統往往被情緒給窄化了，快樂的時候我們變得更有創造力、很容易就為一件事情想到各種可能(Fredrickson, 2004)，可是，難過的時候好像都會覺得是自己的錯(Beck, Erbaugh, Ward, Mock, & Mendelsohn, 1961)。
所以，比較簡單的方式是等待情緒過去。等到平靜一些、心境不再騷動的時候，再去想他的行為有哪些可能。不接電話，的確有可能是他不在乎你，但也可能是他在忙、他想調整你和他之間的距離、他還沒有看到為接來電、甚至他也喜歡你，只是他曾經受過傷，所以越是幸福越害怕幸福會結束等等…。
這邊的重點在於「先接受你想的第一種可能(他不在乎我)」的確也是可能的－－只是其他的可能性也同樣存在(好拗口請多讀幾遍)。否認是改變的阻礙，接受則是改變的開始。
[破解5]對自己負責
在感情中彼此做到哪些事情比較好，應該是由兩個人共同討論出來的。別人的經驗與建議，固然可以當作參考，但這段感情還是得靠自己來經營。因為其他人說得再對再多，都無法替你的感情負責。具體的做法是，把「他說的」、「你以為的」、「別人期待的」通通先寫下來在一張紙上面，然後等到情緒不再高張之後，再問自己：他們的期待，真的也是我想要的樣子嗎？
[破解6、7]收集更多資訊，再形成印象，並保留可以修改的空間。
認識一個人需要時間，認識一段承諾也是。你需要的只是更多的時間去確認，哪些部分是真正的他，哪些部份只是他想在你面前呈現出來的樣子(Self Presentation)；哪些是他很想達成，卻需要更久時間才能實現的目標，哪些又是空頭支票。
[破解8]認清情緒，畫清界線
情緒勒索或許是八個短路中最難修復的。尤其是對方和我們的關係越深、他在我們生命中的角色越重要，通常越難拒絕他們的需求。你如何忍心傷害，一個愛自己，你也愛的人？所以最後，我們都會不情願地達成心愛的人的要求，避免心裡產生罪惡感。所幸，心理師小D建議，被勒索的當下還是有方法可以自救：
(a) 認清自己的情緒(Awareness)：所愛的人勒索我們時，我們的情緒會有非常大的反應。這時候可以做的是，先深呼吸幾次(腹式呼吸)，讓吸進去的氣進入肚子裡面，感覺到肚子脹起來的樣子；然後藉這個機會感覺自己的情緒究竟是生氣、難過、委屈等等。
(b) 有能力時安撫對方(Smooth or Caring)：勒索者，常常是缺乏愛的那一方。以前他們被愛的需求沒有被滿足，所以現在他們用這樣的方式來填補。而且，根據學習理論，過去他們這樣做還滿有效的，只要一勒索，對方就會留下來、就會回心轉意、就會改變主意等等，這樣成功的經驗增強了他們的信心，於是屢試不爽。
這時候我們可以提供一些演與上的安撫如「乖，我忙完再過來陪你」、「我知道你很想我，不過我們下次在約吧！」、「我也很愛你，不過，等我一下下好嗎？」、「謝謝你的體貼，下次再好好補償你！」等等。有時候他們需要的只是一個擁抱、一句承諾、了解你不會拋下他們離去，這樣，他們就能安心。不過，安撫並不等於完全「順應」他們的需求，「獨立」是他們終究必須自己面對的問題，如果你總是給糖吃，他們就會向林俊傑一樣(?)永遠「學不會」。
(c) 沒有能力時離開現場(Leaving)：如果他勒索你的時候，你正在趕三個報告、考試又將近、最近剛好又面臨搬家、房東又在催上個月的房租…那怎麼辦？或是，在你安撫之後，他仍然堅持不肯放手，還要繼續消磨彼此的精力嗎？有時候，你的認知資源(Cognitive Resource)已經不夠了，哪裡有多餘的腦袋再去哄他安撫他？他說你走掉他會瘋掉，但如果花時間哄他，可能先瘋掉的是你。此時，雖然很不忍心，還是離開讓彼此冷靜一下比較好。
情緒勒索是非常複雜的現象，複雜到可以寫一本書(Forward & Frazier, 2004)。它牽涉被勒索與勒索者的過去經驗與深層需求，換言之，雙方都有責任。由於本文是在介紹感情裡的推論偏誤，如果你長期地被勒索，請尋求專業的協助比較有效。如果你不想花太多錢，建議你可以參考一些書籍(Forward & Frazier, 2004; 伊東明, 2004; 漢菲特, 密諾斯, & 米爾, 1998)；如果你一毛錢都不想花，又對這個問題有興趣，歡迎讀嘉南療養院臨床心理科主任駱重鳴(2007)所寫的《撥開心中的情緒迷霧–情緒勒索》一文，針對情緒勒索的起因、背景、方式等等都有簡短地介紹。
[就算你說的都合理]
「你不要無理取鬧好不好，有事情好好講阿！」
「無理取鬧的是妳吧？你不覺得我說的很有道理嗎？為什麼你總是聽不進去？」
「對啦，你最有道理、合邏輯，我講的都邏輯不通，都是屁！」
「不要這樣好不好！」然後你心想：又來了！
有時候我們會覺得很奇怪，為什麼對方不能靜下來跟自己談？
答案是，每一個不理性行為或思考的背後，都有一個合理的原因。可能是他長期以來缺乏關愛、可能是童年的創傷在呼喚他(鄧惠文, 2011)、可能是他的需求一直沒有獲得滿足等等(Hanason, 2009)，這些過往的匱乏，形成今天的不安全感、具像化成此時此刻的情緒攻擊語言，用不合邏輯的論述與想法，建構詮釋這段關係的狀態，並深深地影響著關係的好與壞(Horwitz, McLaughlin, & White, 1998)。所以，如果今天他突然變得歇斯底里了，你應該做的，不是跟他爭辯、不是探求真理，而是了解，他心裡真正想要的到底是什麼。
張愛玲說：「只要有人與人的關係，就有曲解的餘地」。了解這些思考上常見的短路，並不是想勸大家在愛情裡要「合乎邏輯」地行事，畢竟在情緒裡面，我們常常是「無法控制」地會做出不合邏輯的事情。僅僅是希望我們都能認清，對方說的話或自己耿耿於懷的事情，很多時候「並不是事實」。
「被心愛的人罵、被責難、被批評、被看不起，固然很令人傷心難過。但是，更令人承受不住的是，你『覺得』對方所說的，竟然是事實。」某次午餐例會的時候，心理師小D跟大家分享她的經驗。
「當妳知道自己的心，長的是什麼樣子的時候，妳就會知道，世界是長的什麼樣子。」雖然大雜誌(THE BIG ISSUE) 11月號第 20期介紹田馥甄的標題這樣寫著，寫著世界其實就是我們心的投射。當我們的思考短路了、觀點被扭曲了，就很容易變得看不清自己，不理解世界，甚至，聽不見對方的聲音。
希望我們都能找到，縱使從後方將眼睛矇起，都還能聽得清晰的，心跳頻率。
□延伸閱讀：如果你對心理學上的捷思法(Heuristic)或認知偏誤有興趣，可以參考朝陽科大的社心網路資源，或是閱讀以前的文章「愛情與書包：期中考，期中吵」。
參考文獻
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2012年5月18日 星期五
[愛情婚姻] 為何會拿好人卡？絕對不要作的幾件事
記得我年輕的時候，有部日劇叫做「101次求婚」。
那部片子由武田鐵矢擔綱飾演男主角。 他在劇中演個相親99次都被拒絕的笨拙男人。 在第100次相親時認識了女主角，並熱烈地愛上了她。
為了追求女主角，他做了很多女生在「看電視時」會覺得「好浪漫喔~」的事情。 笨拙的告白、鍥而不捨的堅持、為愛犧牲這類都還只是基本款。 更讓很多女性觀眾感動到唏哩嘩啦並大幅衝高收視率的，是他為了表現自己的深愛，當著女主角面前衝出去馬路發誓，並站在疾駛的卡車前大喊：「僕は死にません！ あなたが好きだから！」(因為我愛你，所以我不會死)。
現在看我這樣描寫起來似乎有些好笑，但在當時，劇中武田的角色大概就像現在的李大仁一般，是個人人稱頌、人人羨慕的「好男人」。 每個女生都會跟你說，「男人若能像他一樣，深情款款、有情有義那樣的對我就好了」。 根據我手上取得的歷史資料而言，這部片最後大結局時，在關東地區的收視率最高有到達36.7%過。 以最近頗受歡迎的家政婦女王而言，最終話則是達到42.8%。 可見這部片在當時受歡迎的程度。 也可想見當時同一時間有多少的女性看著這劇情落淚感動。
可是呢，你若認真了，想說「連武田鐵矢這樣的醜男都能靠這些技巧抱得美人歸，那我也來試試看」。 真把這些拿來在現實中使用，那你恐怕將大失所望。 因為雖然女生看電視時都會因為那些浪漫的情節感動，但如果這些事情發生在現實，可就完全不是這麼一回事了。
之前我貼出要寫這系列的預告 時，就有讀者在文末留言提到偶像劇的影響。 我在那篇就有特別回覆說，偶像劇的情節你絕不能認真。 因為偶像劇本來就只是一種為了「療癒目的」而存在的商品。 它讓男女雙方都從劇中虛構的角色身上看到一絲希望 → 沒男朋友的女生看完後覺得，這世界上一定也會有這樣一個會這麼為了我犧牲、奉獻、不管我怎麼傷害他，都會深愛我的男人；沒女朋友的男生則從劇中「精誠所至、金石為開」，醜男也能抱得美人歸的過程中得到安慰。
總之，大家各取所需，也各得到安慰。
可是這些事情若在現實世界發生，狀況就很可笑了。 光想像一下認識的人若真的跑到馬路中間對著急駛的卡車大喊大叫，恐怕你我覺得感動的成分小，但覺得驚駭或是苦笑的機率還更大些。 也就是因為這種想像跟現實的落差，一般人才「更會」從偶像劇中獲得療癒 – 雖然自己現實中總得到負面結果，但看到劇中人能用同樣手法得到幸福時，也會移情的感到安慰。 換言之，透過把自身的情感與願望投射在主角身上，觀眾將可透過那些角色誇張的表現來獲得某種填補。
這是偶像劇之所以受歡迎的因素；這也是偶像劇技巧危險的原因。
所以，這篇要提到的第一件不該做的事情是，追女生別學偶像劇的內容。
再來下一個重點
好，相信大家最少會同意，為了求愛而衝出去在疾駛的卡車前大喊大叫可能是很駭人的。 但恐怕還是有不少讀者會堅信，最少偶像劇裡頭都強調：男人若以認真的態度，單刀直入地告訴對方自己有多喜歡她，或提出「以結婚為前提的交往」，女生至少會因為這樣的行為感動吧？
但我得很遺憾的告訴你，這也是錯的。 真實世界中，也剛好不是這麼一回事。
告白這件事情其實是另一個你不該做的事情。 因為你一旦告白了，你就把自己放在一個被動的位置，並會提高你的戀愛失敗率。 甚至我要推的極端一些，我會這麼說：你如果想脫離好人卡的日子，你就「絕對、千萬、一定不要告白」。
不要告白！？ 這是怎麼一回事？
有人大概就要問啦，不要學電視可能還能理解，但為何不要告白呢？ 如果不告白那還要怎麼追女生呢？
但在我們探討告白策略的錯誤之處之前，我們先來回顧一下男生於告白前的心情。
這心情我就最清楚了，因為國中高中時期，我自己可經歷過很多次。
一開始的心情可能都是先從「暗戀」開始。 比方說，覺得班上的某個女同學很吸引自己。 覺得她好美、好可愛，所以隨時都會偷瞄她。 看她跟其他人聊天嬉鬧、看她念課文、看她吃便當、看她看窗外沉思。 越是偷偷觀察，越覺得她的一舉一動都讓人著迷。 她高興的時候自己跟著開心；但她若是低潮、如被老師罵了，自己也跟著憤恨不平。
這種偷偷觀察的時間可能因人而異。 有人或許數天內就採取行動、也有人可能看兩三個月才敢採取行動。 當然、更是有人直到畢業可能都不敢有所表示。
無論如何，只要小男生忍耐不下去，就必然會試著做些事。
可是國中高中時期的小男生，大部分都好強但卻害羞。 所以能採取的方法大概不外乎就兩三種。 一種是偷偷講給好朋友聽，然後沒幾天傳的全班都知道(這很笨)。 一種是故意欺負她或是故意裝著不屑，想說女生或許會因此多注意到自己(這也笨)。 最後一種嘛，就是大膽點的會學漫畫或是電視那樣直接跑去問她「是否願意跟自己交往」；害羞些的，則可能是把思慕的心情透過長長的信來告白，想說這樣大家可以不這麼尷尬。(可惜，這也沒好到哪裡去。)
像我自己以前很矬，其實三種都做過，當然也做過好多次這種告白或寫情書的事情。 每次都是好不容易塗塗改改寫好了，可是又不敢拿去給對方。 在那裏緊張害怕了半天，或下課放學後在她周圍轉啊繞的，都是不敢前進。 好不容易，最後下定決心，才找個沒人的空檔迅速接近，並脹紅著臉交了出去。 但是根據我做這類事情的經驗中，送情書從來都沒有好下場。 從來也沒有像電視劇或是漫畫一樣，對方含情脈脈的點頭收下，並之後答應跟我交往。
當年不懂，總覺得憤憤不平，想說自己要是長得帥些就好了，女生應該就會更容易喜歡自己。 後來年長了，這方面稍微有些經驗後才理解，怪自己長相是不對的，反而是自己策略錯誤*的問題。 因為告白本身是錯誤的策略，也根本是多餘的一件事情。 做這種舉動，除了把你暴露在一個相對不利的位置外，完全沒有絲毫的好處。
*注意，策略錯誤並非說你不可能從這方法中取勝，畢竟周圍一定有朋友是這樣兩人一拍即合的。 但你得注意的是，除非你本身條件已經很好，否則這方法的勝率小而敗率高。 而且，就算你完全不告白，你一樣也可以追到女孩子。
當然，光這樣講要大家認同可能有困難，所以，我們就還是用決策樹的角度來解釋不同分支的機率狀況吧。
那要這樣談，我們就先界定出告白的兩大狀況。 一個是你根本跟對方不熟，一下子冒出來跟對方表白；另一個是你們雖然認識，可是之前對方絲毫不知道你對她有興趣。
這兩種狀況不太一樣，但我們可以分別計算一下期望值。
狀態一，陌生告白的狀況
首先先談兩人根本不認識的告白會有那些分支。
當兩人不認識時，雖然你觀察人家很久，可是很有可能人家其實根本對你毫無印象。 比方說早餐店的店員、一起搭同班公車的同學、同棟大樓別公司的女生等。 就算是同班的同學或是同辦公室的同事，也可能對方根本沒注意過你，那這也算是陌生告白。
這種情況下，直接跑去要求跟對方交往，絕對是敗筆。 因為你自己或許因為已經偷偷摸摸觀察了很久，覺得對方非常適合自己，並因為這相思之情焦慮萬分。 可是對方可能根本沒跟你說過兩句話，在這種情境下，誰敢突然答應要跟你「交往呢？」
別說女人不敢了，試想若哪天突然冒出個你根本沒印象的女人跑來跟你要求「以結婚為前提交往」。 豈不是嚇都嚇死了？ 就算是大美女，你恐也懷疑是詐騙，哪敢隨便答應對方？ 為了安全與自保起見，大部分人的選擇就是：趕快先拒絕。
唯一的例外是，你長得像金城武、劉德華這種等級，或是雖然你們根本沒交談過，但她也偷偷喜歡妳很久，這種一下梭哈的出牌法才會兩人一拍即合。 否則站在她的立場，她極低的機會會答應你；卻有極高的機會直接拒絕你。
所以若我們要把這情境畫成分支路線，那大概只有Yes以及No兩條路徑。 Yes那條路徑代表答應並有所獲益、所以我給一個相對權重分數1點。 而No則代表被拒絕，我會給一個相對權重點 -1點。
但為何拒絕是負的點數呢？ 這是因為被拒絕其實會帶來負面影響。 雖然她因此認識你了，但對於後續的接近與追求其實增加了阻力，並降低你後面的成功率。 詳細我下一段會講。 但原則上我先給予一個這樣的主觀分數。
(註 : 這段也可能有人會覺得被拒絕應該是0而非負分。 但我覺得會認為是0，也就是覺得沒任何損失者，起始點恐怕並非是打算建立長期關係。 因為若一開始是抱持只是搭訕看看的心情時，才會覺得就算被拒絕也毫無損失。)
至於成敗機率如前面提到，跟你的長相還有其他外在吸引力是有正相關。 但陌生告白「被拒絕機率」原則還是大於「成功機率」。 所以你可以自己抓個你覺得有把握的數字填入。 那期望值的計算方式，就是1*成功機率 +(-1*失敗機率)。
以我而言，自己並非大帥哥，又不太善於言詞，這樣陌生告白100次很可能會被拒絕99次。 所以我會拿1*1%+(-1*99%) = -0.98分。
表示對我而言，做這事情的長期價值是負的。 這從我自己小時候的經驗也確實地得到類似的佐證。
這不是很笨嗎？ 你很喜歡對方、也想認識對方，但好不容易鼓起勇氣做的事情，其實是逼著對方一定得拒絕你。
狀態二，認識者的告白
當然我也承認，這年頭還會很純情的跑去跟陌生女人告白並請求交往的人可能很少了。 所以前面那一整段的文字可能顯得有些好笑，但為了確保討論的結構完整，我還是先把那樣的可能性包含進來。 就合理性而言，現在這時代大部分男生會犯的錯恐怕都在情境二，也就是對「認識者的告白」上。
但對認識者的告白又何錯之有了呢？
這就得從心理學的角度來探討了。 人普遍對於做正式承諾這件事情，會抱持特別警戒感。 因為人類不願意讓自己在心理上去面對前後不一的矛盾感。 所以一旦需要做出正確承諾下，我們就會考量未來違背誓言的可能性。
告白是一種正式的提問。 你要求對方把所有模糊不清的部分都透過一個Yes or No的答案來選邊站。 所有灰色的部分都不允許存在，得做出一份明確的commitment。
而這也就是告白危險的原因。
因為原本對方可能覺得你很有趣，願意跟你一對一出去走走。 或原本覺得跟你聊天很愉快，不排斥多認識你一些。 可是一旦你要她承諾一個「非黑即白」的答案時，她可能就得考慮很多。
大部分女生其實未必想利用你，也通常不希望傷害你或是耽誤你，所以只要她盤算覺得「還不夠喜歡你」時，她通常就不會做出交往的承諾。 注意喔，還不夠喜歡你未必是不喜歡你，只是還沒到達另一個極端罷了。
這時候，當碰到還在心情灰色地帶時，女生就只好告訴你說：「你很好，但我們不能先當好朋友嗎？」
沒經驗的人這時候一定就慌了。 想說，「好朋友！？ 這是甚麼意思？ 之前不就是好朋友嗎？ 現在怎麼也還是好朋友？ 那到底何時才不是好朋友？」 此外，你一旦讓對方這樣說後，也就給對方有個轉圜的「藉口」。 當你之後有任何難以處理的行動、表態、或疑問時，她就可以光明正大的回應你說「不是答應先當好朋友的？」
你看，告白不但讓追求這件事情毫無進展，反而把你推到一個非常不利的境地。 敵暗我明了起來。 你或許是明白的揭露了自己的心理，可是對方到底怎麼想，你卻一點都掌握不到。 這就像是賣家直接先跟別人講了成本價，然後乞求別人還會出高價購買一般。 這根本不對，只是把整個發球權完全讓給對手了。
再來，經驗不足的男生更會開始一直好奇：「我到底該甚麼時候才能轉換身分，換到線的另一端啊？」，何時她才會明白告訴我說「我從今天開始不是朋友，而是男朋友了？」
但當然，女生是永遠不會跟你說這種事情(笑)。 所以按捺一段時間後，沒經驗的男生又忍不住要告白一次。 幾乎可以預見的，很大的機率是又被要求留在朋友那一端。 於是男生會越來越有挫折感；更重要的問題在於，女生對你的興趣、好奇心、以及定位會隨著你告白次數越多，越是每況愈下。 這是為何呢？ 因為你不斷的提問與質疑，會讓她越來越覺得麻煩 (心想，你怎麼就不能慢慢來呢)，以及越來越不知道該如何處理。
何況，幾乎沒有男人會甘心因為被拒絕就退回來只是當好朋友就好。 越是被拒絕，越是會做些更加蠢的事情。 想說告白不成，那就默默守護吧 - 送早餐送消夜、開車接送、加送小禮物，看看能否打動佳人的心。 嘴裡故意嚷嚷說我只是想在旁邊守護你就好，但心裡其實急著想轉換身分。 兩人關係往往越來越不堪。
女生通常一開始還心軟；結果解釋個一兩次後，你都強調「別擔心我做的都是朋友的表現喔」。 那好，你就更把自己送入一個無可翻身的位置。 本來她還同情你，接下來只會不斷覺得你很煩以及很笨。 對方也會開始覺得「在道義上，我可都好好的跟你解釋過了喔，說只把你當朋友。 你要送我這些那些，那也就是你自己的問題。」
一旦女生把你定位在這種模式，你就幾乎輸、不會贏了。 為何？ 因為心理上她再也不會當你一回事，而道義上你又幫她把問題都排解掉了。 原本對你稍有的好感，也在這不斷要求她表態的過程中消失殆盡。 除非你有甚麼新奇的壓箱寶能在「我們先當朋友」的階段展露出來，不然最後一定是永遠的好朋友。
所以這狀況若畫成分支，那倒有三條分支。 分別是答應你(YES)、拒絕你(NO)、以及我們「先當好朋友」吧。 我會給予的相對分數是，YES為1、先當好朋友為 -0.1、拒絕為-1。 特別要說明的是，「先當好朋友」這條分支乍看雖然等於沒有進展，但其實依照我上面描述，你會發現對追求是有所傷害的，所以我抓的主觀分數為 -0.1分。
那如剛剛提到，三條路徑中，她除非很確定喜歡你，那答案通常落在下面兩條路徑上。 換言之，計算出來很可能落在0到-1的區間中，所以你的期望值很可能是個接近零的負分。 (舉例而言，答應機率10%、先當好朋友機率80%、直接拒絕10%。 那總期望值就是1*10%+(-0.1*80%)+(-1*10%) = -0.008。
那若希望期望值是正的有沒有機會呢？ 有，但只在一個狀況下成立：就是你對於得到YES這回答有很高的把握時。
所以，就等機率最大時再告白，不就好了嗎？ … 很多讀者或許會這麼想。
可是，這就又帶出另一個議題。
你最想告白時，剛好是最不適合告白的時間
大部分人會忍不住想告白的時機，剛巧是因為自己處在一個最焦慮、也最不清楚對方態度的時候。
告白這件事情背後的成因，通常都在於我們很害怕。 我們在那當下覺得極度沒有安全感、覺得缺乏自信，覺得兩人互動下好像有點那樣的味道，可是又不確定。 所以賭一把，告訴對方我喜歡你，請你「明確地」答應跟我交往，讓我安心吧。
你看，這不就是完全掉入陷阱的一個情境？
你不安心的情況中，你告白就沒有必勝的把握。 沒有必勝的把握，這時候被分類到中間與下面兩條分支的機率是最高的。 這時候的期望值就一定不會是正的。
她很可能還在評選階段。 你這時候雖然不是第一名，但也未必落選。 可是突然要求一切得突然「非黑即白」；非要她在「答應交往」與「拒絕你」做選擇時，她往往就只好試圖模糊以對了(也就是，「我們先當好朋友吧)這答案了)。
換言之，你最忍不住想告白的時候，剛好是最需要沉住氣的時候 – 得忍受痛苦，絕對不能做任何告白。
整篇最關鍵的一句話在此
這篇文章很長，所以我也不期待你讀完後記得每個字。 但最請記得我這句話：戀愛勝利的關鍵不是定義身分，而是讓自己先能留在比賽場中。
留在場中，你才能讓遊戲照著我們、而非對方的規則走。 這期間，你不是靠語言來決定勝負，而是得靠找尋明確且有意涵的指標來決定攻守步調。
我自己看過很多男女的紛爭，根本是毫無意義的。 完全就在於兩方對於字面定義的差異。 男生覺得你既然都答應當我「女朋友」，那我應該可以如何如何；女生覺得男女朋友並不是你講的那麼一回事。 或是女生覺得我都跟你講清楚兩人是「朋友」了，你怎麼還如何如何。
追求女生其實應該像「一個中國」這種議題一樣。 非要講清楚，那大家就會開始考量細節的定義與權利義務。 可是如果議題上保持模糊，反而雙方都有很大的運作空間。
而且請記得，你並不需要告白而變成誰的男朋友。
追求不需要得到對方的允許，你只需要跟他持續維持一個正確的互動關係就好。 細節我們可以等後面章節慢慢細談。 但原則而言，你若方法正確、又不討人厭，女生通常不會排斥男人攻守有致的愛慕與調情。 男人的追求其實該是一種「在觀察環境中逐步調整力道並取得信任的過程」。
所以從這裡可以看出來，告白有百弊而無一利。 除了把你放入一個進對失據的位置以外，不會有更好的情況。 當然，除非你有90%以上的信心程度對方會想跟你在一起時，那選擇告白就有意義了。 可是話說回來，如果你都有90%的信心程度時，又幹嘛還要告白呢？
甚至能更好的是，把告白的問題讓對方傷腦筋。 哪天你聽到「喂，你覺得我們到底是甚麼關係？」 或是 「你真的有喜歡我嗎？」 其實問題不就解決了嗎(笑)。
換言之，追求的基準在於建立一個進可攻退可守的情境。
選擇不告白，你才能讓整個情勢呈現一個動態的平衡。 整個情境不會一面倒，就像一個有好好被管理的專案一樣。 你就可以在過程中透過各類的指標來辨識自己的地位，調整計畫並逐漸放鬆或加重力道。
她有意願，就會回應你；她若沒有意願，你也可以從容的重新界定你們之間的關係。 這樣就算對方不喜歡你，兩人也可以毫不尷尬的回到一個誰也不會受傷的位置。 至於若你確認對方有喜歡你，你就可以一直加深到任何關係。
所謂進可攻退可守，大概就是這意思。 從這角度來追女孩子，你也才會把你將來的選擇機會最大化。 也可以確保自己能走在一個就算後悔也不會後悔的道路上。 (別忘了，也可能多約會幾次後，你發現她其實跟你想像的不同，兩人並不適合長期在一起的。 你若在沒深入認識前就告白、別人也答應了，那現在是該怎麼辦？)
當然，下一個讀者要問的，大概就是那所謂攻守有據的追法到底是甚麼？ 我們後面陸續當然會慢慢聊。 不過第二篇與第三篇還是要談些基本定義的問題。 我打算要先談談女人口中所謂「安全感」、以及「感覺」這兩件事到底具體是甚麼。 這也是很多常拿好人卡的朋友，會覺得老搞不清楚的東西。 心想「對方老說跟我沒感覺或是對我沒安全感，但到底女生要的感覺與安全感是啥？」
這點就讓我接下來告訴大家…
還有一個提醒
喔，順便一提，另一個很多男生犯的錯誤，在於跟女生認識後，若對女方感興趣，就會立刻問說：「你有男朋友嗎？」 一方面覺得這是一種暗示，另外也想知道自己可不可以追對方。
我要在此強調，這也是一個你絕對不該問、也根本不需要知道的問題。
因為若她回答說「有，我有男朋友」。 你不就馬上只能放棄了？ 因為繼續追，就落人話柄了。
可是不問的狀況又如何呢？
你若只管照著你的追求步調走，如果他對你興趣不大，自然會在察覺你意圖後告訴你她的交友狀況。 如果她對你興趣很大，自然會在察覺你意圖後，開始思考是否該讓你知道這件事情。 極端些的，甚至會在你知道她有男友前，自己就先處理掉。 所以你知道不知道，跟你追求的成功與否，其實是毫無關聯的。 何必問些笨問題讓自己綁手綁腳呢？
最後..
不過，我也要提醒，不要告白這件事情雖然很重要，但如果你把這問題直接拿去問女生。 女生都會告訴你說，「才不是這樣呢！ 我最不喜歡男生搞曖昧。」 甚至很多女生還會告訴你說：「是男人就該直接把心意講出來，單刀直入的表態。 千萬不要扭扭捏捏的。」
但請記得，這裡女生所謂的「不喜歡」，其實跟男女之愛無關喔。 純粹只是說：「若人人都這樣，那老娘不是麻煩死了」 - 是這種怕麻煩的討厭喔。
因為如果你直接一上來就告白，那她就容易根據你客觀條件去處理與定位，也可以把你框架在你該在的位置。 這是人類判斷環境的一種做法，心理學上稱為代表性捷思(Representativeness)。 她一旦成功把你跟過去經驗歸類，並分出你該在的「層級」後，之後就不用特別費心去思考你的狀況。 換言之，你有可能被歸類在適合交往的分類中，當然很可能一開始就被歸類到「再也不用花心思去想的」分類中。 這也是另一個告白很危險的理由。
可是你若能在眾多競爭者中，讓她猜不透你、讓她常常思考你的事情、讓她煩惱你的舉動與話語、甚至偶爾小氣惱你，你出線的機率很可能就比一般人稍勝了。
所以當女生跟你說她討厭曖昧關係時，請千萬別誤會她的意思了喔。 :D
那部片子由武田鐵矢擔綱飾演男主角。 他在劇中演個相親99次都被拒絕的笨拙男人。 在第100次相親時認識了女主角，並熱烈地愛上了她。
為了追求女主角，他做了很多女生在「看電視時」會覺得「好浪漫喔~」的事情。 笨拙的告白、鍥而不捨的堅持、為愛犧牲這類都還只是基本款。 更讓很多女性觀眾感動到唏哩嘩啦並大幅衝高收視率的，是他為了表現自己的深愛，當著女主角面前衝出去馬路發誓，並站在疾駛的卡車前大喊：「僕は死にません！ あなたが好きだから！」(因為我愛你，所以我不會死)。
現在看我這樣描寫起來似乎有些好笑，但在當時，劇中武田的角色大概就像現在的李大仁一般，是個人人稱頌、人人羨慕的「好男人」。 每個女生都會跟你說，「男人若能像他一樣，深情款款、有情有義那樣的對我就好了」。 根據我手上取得的歷史資料而言，這部片最後大結局時，在關東地區的收視率最高有到達36.7%過。 以最近頗受歡迎的家政婦女王而言，最終話則是達到42.8%。 可見這部片在當時受歡迎的程度。 也可想見當時同一時間有多少的女性看著這劇情落淚感動。
可是呢，你若認真了，想說「連武田鐵矢這樣的醜男都能靠這些技巧抱得美人歸，那我也來試試看」。 真把這些拿來在現實中使用，那你恐怕將大失所望。 因為雖然女生看電視時都會因為那些浪漫的情節感動，但如果這些事情發生在現實，可就完全不是這麼一回事了。
之前我貼出要寫這系列的預告 時，就有讀者在文末留言提到偶像劇的影響。 我在那篇就有特別回覆說，偶像劇的情節你絕不能認真。 因為偶像劇本來就只是一種為了「療癒目的」而存在的商品。 它讓男女雙方都從劇中虛構的角色身上看到一絲希望 → 沒男朋友的女生看完後覺得，這世界上一定也會有這樣一個會這麼為了我犧牲、奉獻、不管我怎麼傷害他，都會深愛我的男人；沒女朋友的男生則從劇中「精誠所至、金石為開」，醜男也能抱得美人歸的過程中得到安慰。
總之，大家各取所需，也各得到安慰。
可是這些事情若在現實世界發生，狀況就很可笑了。 光想像一下認識的人若真的跑到馬路中間對著急駛的卡車大喊大叫，恐怕你我覺得感動的成分小，但覺得驚駭或是苦笑的機率還更大些。 也就是因為這種想像跟現實的落差，一般人才「更會」從偶像劇中獲得療癒 – 雖然自己現實中總得到負面結果，但看到劇中人能用同樣手法得到幸福時，也會移情的感到安慰。 換言之，透過把自身的情感與願望投射在主角身上，觀眾將可透過那些角色誇張的表現來獲得某種填補。
這是偶像劇之所以受歡迎的因素；這也是偶像劇技巧危險的原因。
所以，這篇要提到的第一件不該做的事情是，追女生別學偶像劇的內容。
再來下一個重點
好，相信大家最少會同意，為了求愛而衝出去在疾駛的卡車前大喊大叫可能是很駭人的。 但恐怕還是有不少讀者會堅信，最少偶像劇裡頭都強調：男人若以認真的態度，單刀直入地告訴對方自己有多喜歡她，或提出「以結婚為前提的交往」，女生至少會因為這樣的行為感動吧？
但我得很遺憾的告訴你，這也是錯的。 真實世界中，也剛好不是這麼一回事。
告白這件事情其實是另一個你不該做的事情。 因為你一旦告白了，你就把自己放在一個被動的位置，並會提高你的戀愛失敗率。 甚至我要推的極端一些，我會這麼說：你如果想脫離好人卡的日子，你就「絕對、千萬、一定不要告白」。
不要告白！？ 這是怎麼一回事？
有人大概就要問啦，不要學電視可能還能理解，但為何不要告白呢？ 如果不告白那還要怎麼追女生呢？
但在我們探討告白策略的錯誤之處之前，我們先來回顧一下男生於告白前的心情。
這心情我就最清楚了，因為國中高中時期，我自己可經歷過很多次。
一開始的心情可能都是先從「暗戀」開始。 比方說，覺得班上的某個女同學很吸引自己。 覺得她好美、好可愛，所以隨時都會偷瞄她。 看她跟其他人聊天嬉鬧、看她念課文、看她吃便當、看她看窗外沉思。 越是偷偷觀察，越覺得她的一舉一動都讓人著迷。 她高興的時候自己跟著開心；但她若是低潮、如被老師罵了，自己也跟著憤恨不平。
這種偷偷觀察的時間可能因人而異。 有人或許數天內就採取行動、也有人可能看兩三個月才敢採取行動。 當然、更是有人直到畢業可能都不敢有所表示。
無論如何，只要小男生忍耐不下去，就必然會試著做些事。
可是國中高中時期的小男生，大部分都好強但卻害羞。 所以能採取的方法大概不外乎就兩三種。 一種是偷偷講給好朋友聽，然後沒幾天傳的全班都知道(這很笨)。 一種是故意欺負她或是故意裝著不屑，想說女生或許會因此多注意到自己(這也笨)。 最後一種嘛，就是大膽點的會學漫畫或是電視那樣直接跑去問她「是否願意跟自己交往」；害羞些的，則可能是把思慕的心情透過長長的信來告白，想說這樣大家可以不這麼尷尬。(可惜，這也沒好到哪裡去。)
像我自己以前很矬，其實三種都做過，當然也做過好多次這種告白或寫情書的事情。 每次都是好不容易塗塗改改寫好了，可是又不敢拿去給對方。 在那裏緊張害怕了半天，或下課放學後在她周圍轉啊繞的，都是不敢前進。 好不容易，最後下定決心，才找個沒人的空檔迅速接近，並脹紅著臉交了出去。 但是根據我做這類事情的經驗中，送情書從來都沒有好下場。 從來也沒有像電視劇或是漫畫一樣，對方含情脈脈的點頭收下，並之後答應跟我交往。
當年不懂，總覺得憤憤不平，想說自己要是長得帥些就好了，女生應該就會更容易喜歡自己。 後來年長了，這方面稍微有些經驗後才理解，怪自己長相是不對的，反而是自己策略錯誤*的問題。 因為告白本身是錯誤的策略，也根本是多餘的一件事情。 做這種舉動，除了把你暴露在一個相對不利的位置外，完全沒有絲毫的好處。
*注意，策略錯誤並非說你不可能從這方法中取勝，畢竟周圍一定有朋友是這樣兩人一拍即合的。 但你得注意的是，除非你本身條件已經很好，否則這方法的勝率小而敗率高。 而且，就算你完全不告白，你一樣也可以追到女孩子。
當然，光這樣講要大家認同可能有困難，所以，我們就還是用決策樹的角度來解釋不同分支的機率狀況吧。
那要這樣談，我們就先界定出告白的兩大狀況。 一個是你根本跟對方不熟，一下子冒出來跟對方表白；另一個是你們雖然認識，可是之前對方絲毫不知道你對她有興趣。
這兩種狀況不太一樣，但我們可以分別計算一下期望值。
狀態一，陌生告白的狀況
首先先談兩人根本不認識的告白會有那些分支。
當兩人不認識時，雖然你觀察人家很久，可是很有可能人家其實根本對你毫無印象。 比方說早餐店的店員、一起搭同班公車的同學、同棟大樓別公司的女生等。 就算是同班的同學或是同辦公室的同事，也可能對方根本沒注意過你，那這也算是陌生告白。
這種情況下，直接跑去要求跟對方交往，絕對是敗筆。 因為你自己或許因為已經偷偷摸摸觀察了很久，覺得對方非常適合自己，並因為這相思之情焦慮萬分。 可是對方可能根本沒跟你說過兩句話，在這種情境下，誰敢突然答應要跟你「交往呢？」
別說女人不敢了，試想若哪天突然冒出個你根本沒印象的女人跑來跟你要求「以結婚為前提交往」。 豈不是嚇都嚇死了？ 就算是大美女，你恐也懷疑是詐騙，哪敢隨便答應對方？ 為了安全與自保起見，大部分人的選擇就是：趕快先拒絕。
唯一的例外是，你長得像金城武、劉德華這種等級，或是雖然你們根本沒交談過，但她也偷偷喜歡妳很久，這種一下梭哈的出牌法才會兩人一拍即合。 否則站在她的立場，她極低的機會會答應你；卻有極高的機會直接拒絕你。
所以若我們要把這情境畫成分支路線，那大概只有Yes以及No兩條路徑。 Yes那條路徑代表答應並有所獲益、所以我給一個相對權重分數1點。 而No則代表被拒絕，我會給一個相對權重點 -1點。
但為何拒絕是負的點數呢？ 這是因為被拒絕其實會帶來負面影響。 雖然她因此認識你了，但對於後續的接近與追求其實增加了阻力，並降低你後面的成功率。 詳細我下一段會講。 但原則上我先給予一個這樣的主觀分數。
(註 : 這段也可能有人會覺得被拒絕應該是0而非負分。 但我覺得會認為是0，也就是覺得沒任何損失者，起始點恐怕並非是打算建立長期關係。 因為若一開始是抱持只是搭訕看看的心情時，才會覺得就算被拒絕也毫無損失。)
至於成敗機率如前面提到，跟你的長相還有其他外在吸引力是有正相關。 但陌生告白「被拒絕機率」原則還是大於「成功機率」。 所以你可以自己抓個你覺得有把握的數字填入。 那期望值的計算方式，就是1*成功機率 +(-1*失敗機率)。
以我而言，自己並非大帥哥，又不太善於言詞，這樣陌生告白100次很可能會被拒絕99次。 所以我會拿1*1%+(-1*99%) = -0.98分。
表示對我而言，做這事情的長期價值是負的。 這從我自己小時候的經驗也確實地得到類似的佐證。
這不是很笨嗎？ 你很喜歡對方、也想認識對方，但好不容易鼓起勇氣做的事情，其實是逼著對方一定得拒絕你。
狀態二，認識者的告白
當然我也承認，這年頭還會很純情的跑去跟陌生女人告白並請求交往的人可能很少了。 所以前面那一整段的文字可能顯得有些好笑，但為了確保討論的結構完整，我還是先把那樣的可能性包含進來。 就合理性而言，現在這時代大部分男生會犯的錯恐怕都在情境二，也就是對「認識者的告白」上。
但對認識者的告白又何錯之有了呢？
這就得從心理學的角度來探討了。 人普遍對於做正式承諾這件事情，會抱持特別警戒感。 因為人類不願意讓自己在心理上去面對前後不一的矛盾感。 所以一旦需要做出正確承諾下，我們就會考量未來違背誓言的可能性。
告白是一種正式的提問。 你要求對方把所有模糊不清的部分都透過一個Yes or No的答案來選邊站。 所有灰色的部分都不允許存在，得做出一份明確的commitment。
而這也就是告白危險的原因。
因為原本對方可能覺得你很有趣，願意跟你一對一出去走走。 或原本覺得跟你聊天很愉快，不排斥多認識你一些。 可是一旦你要她承諾一個「非黑即白」的答案時，她可能就得考慮很多。
大部分女生其實未必想利用你，也通常不希望傷害你或是耽誤你，所以只要她盤算覺得「還不夠喜歡你」時，她通常就不會做出交往的承諾。 注意喔，還不夠喜歡你未必是不喜歡你，只是還沒到達另一個極端罷了。
這時候，當碰到還在心情灰色地帶時，女生就只好告訴你說：「你很好，但我們不能先當好朋友嗎？」
沒經驗的人這時候一定就慌了。 想說，「好朋友！？ 這是甚麼意思？ 之前不就是好朋友嗎？ 現在怎麼也還是好朋友？ 那到底何時才不是好朋友？」 此外，你一旦讓對方這樣說後，也就給對方有個轉圜的「藉口」。 當你之後有任何難以處理的行動、表態、或疑問時，她就可以光明正大的回應你說「不是答應先當好朋友的？」
你看，告白不但讓追求這件事情毫無進展，反而把你推到一個非常不利的境地。 敵暗我明了起來。 你或許是明白的揭露了自己的心理，可是對方到底怎麼想，你卻一點都掌握不到。 這就像是賣家直接先跟別人講了成本價，然後乞求別人還會出高價購買一般。 這根本不對，只是把整個發球權完全讓給對手了。
再來，經驗不足的男生更會開始一直好奇：「我到底該甚麼時候才能轉換身分，換到線的另一端啊？」，何時她才會明白告訴我說「我從今天開始不是朋友，而是男朋友了？」
但當然，女生是永遠不會跟你說這種事情(笑)。 所以按捺一段時間後，沒經驗的男生又忍不住要告白一次。 幾乎可以預見的，很大的機率是又被要求留在朋友那一端。 於是男生會越來越有挫折感；更重要的問題在於，女生對你的興趣、好奇心、以及定位會隨著你告白次數越多，越是每況愈下。 這是為何呢？ 因為你不斷的提問與質疑，會讓她越來越覺得麻煩 (心想，你怎麼就不能慢慢來呢)，以及越來越不知道該如何處理。
何況，幾乎沒有男人會甘心因為被拒絕就退回來只是當好朋友就好。 越是被拒絕，越是會做些更加蠢的事情。 想說告白不成，那就默默守護吧 - 送早餐送消夜、開車接送、加送小禮物，看看能否打動佳人的心。 嘴裡故意嚷嚷說我只是想在旁邊守護你就好，但心裡其實急著想轉換身分。 兩人關係往往越來越不堪。
女生通常一開始還心軟；結果解釋個一兩次後，你都強調「別擔心我做的都是朋友的表現喔」。 那好，你就更把自己送入一個無可翻身的位置。 本來她還同情你，接下來只會不斷覺得你很煩以及很笨。 對方也會開始覺得「在道義上，我可都好好的跟你解釋過了喔，說只把你當朋友。 你要送我這些那些，那也就是你自己的問題。」
一旦女生把你定位在這種模式，你就幾乎輸、不會贏了。 為何？ 因為心理上她再也不會當你一回事，而道義上你又幫她把問題都排解掉了。 原本對你稍有的好感，也在這不斷要求她表態的過程中消失殆盡。 除非你有甚麼新奇的壓箱寶能在「我們先當朋友」的階段展露出來，不然最後一定是永遠的好朋友。
所以這狀況若畫成分支，那倒有三條分支。 分別是答應你(YES)、拒絕你(NO)、以及我們「先當好朋友」吧。 我會給予的相對分數是，YES為1、先當好朋友為 -0.1、拒絕為-1。 特別要說明的是，「先當好朋友」這條分支乍看雖然等於沒有進展，但其實依照我上面描述，你會發現對追求是有所傷害的，所以我抓的主觀分數為 -0.1分。
那如剛剛提到，三條路徑中，她除非很確定喜歡你，那答案通常落在下面兩條路徑上。 換言之，計算出來很可能落在0到-1的區間中，所以你的期望值很可能是個接近零的負分。 (舉例而言，答應機率10%、先當好朋友機率80%、直接拒絕10%。 那總期望值就是1*10%+(-0.1*80%)+(-1*10%) = -0.008。
那若希望期望值是正的有沒有機會呢？ 有，但只在一個狀況下成立：就是你對於得到YES這回答有很高的把握時。
所以，就等機率最大時再告白，不就好了嗎？ … 很多讀者或許會這麼想。
可是，這就又帶出另一個議題。
你最想告白時，剛好是最不適合告白的時間
大部分人會忍不住想告白的時機，剛巧是因為自己處在一個最焦慮、也最不清楚對方態度的時候。
告白這件事情背後的成因，通常都在於我們很害怕。 我們在那當下覺得極度沒有安全感、覺得缺乏自信，覺得兩人互動下好像有點那樣的味道，可是又不確定。 所以賭一把，告訴對方我喜歡你，請你「明確地」答應跟我交往，讓我安心吧。
你看，這不就是完全掉入陷阱的一個情境？
你不安心的情況中，你告白就沒有必勝的把握。 沒有必勝的把握，這時候被分類到中間與下面兩條分支的機率是最高的。 這時候的期望值就一定不會是正的。
她很可能還在評選階段。 你這時候雖然不是第一名，但也未必落選。 可是突然要求一切得突然「非黑即白」；非要她在「答應交往」與「拒絕你」做選擇時，她往往就只好試圖模糊以對了(也就是，「我們先當好朋友吧)這答案了)。
換言之，你最忍不住想告白的時候，剛好是最需要沉住氣的時候 – 得忍受痛苦，絕對不能做任何告白。
整篇最關鍵的一句話在此
這篇文章很長，所以我也不期待你讀完後記得每個字。 但最請記得我這句話：戀愛勝利的關鍵不是定義身分，而是讓自己先能留在比賽場中。
留在場中，你才能讓遊戲照著我們、而非對方的規則走。 這期間，你不是靠語言來決定勝負，而是得靠找尋明確且有意涵的指標來決定攻守步調。
我自己看過很多男女的紛爭，根本是毫無意義的。 完全就在於兩方對於字面定義的差異。 男生覺得你既然都答應當我「女朋友」，那我應該可以如何如何；女生覺得男女朋友並不是你講的那麼一回事。 或是女生覺得我都跟你講清楚兩人是「朋友」了，你怎麼還如何如何。
追求女生其實應該像「一個中國」這種議題一樣。 非要講清楚，那大家就會開始考量細節的定義與權利義務。 可是如果議題上保持模糊，反而雙方都有很大的運作空間。
而且請記得，你並不需要告白而變成誰的男朋友。
追求不需要得到對方的允許，你只需要跟他持續維持一個正確的互動關係就好。 細節我們可以等後面章節慢慢細談。 但原則而言，你若方法正確、又不討人厭，女生通常不會排斥男人攻守有致的愛慕與調情。 男人的追求其實該是一種「在觀察環境中逐步調整力道並取得信任的過程」。
所以從這裡可以看出來，告白有百弊而無一利。 除了把你放入一個進對失據的位置以外，不會有更好的情況。 當然，除非你有90%以上的信心程度對方會想跟你在一起時，那選擇告白就有意義了。 可是話說回來，如果你都有90%的信心程度時，又幹嘛還要告白呢？
甚至能更好的是，把告白的問題讓對方傷腦筋。 哪天你聽到「喂，你覺得我們到底是甚麼關係？」 或是 「你真的有喜歡我嗎？」 其實問題不就解決了嗎(笑)。
換言之，追求的基準在於建立一個進可攻退可守的情境。
選擇不告白，你才能讓整個情勢呈現一個動態的平衡。 整個情境不會一面倒，就像一個有好好被管理的專案一樣。 你就可以在過程中透過各類的指標來辨識自己的地位，調整計畫並逐漸放鬆或加重力道。
她有意願，就會回應你；她若沒有意願，你也可以從容的重新界定你們之間的關係。 這樣就算對方不喜歡你，兩人也可以毫不尷尬的回到一個誰也不會受傷的位置。 至於若你確認對方有喜歡你，你就可以一直加深到任何關係。
所謂進可攻退可守，大概就是這意思。 從這角度來追女孩子，你也才會把你將來的選擇機會最大化。 也可以確保自己能走在一個就算後悔也不會後悔的道路上。 (別忘了，也可能多約會幾次後，你發現她其實跟你想像的不同，兩人並不適合長期在一起的。 你若在沒深入認識前就告白、別人也答應了，那現在是該怎麼辦？)
當然，下一個讀者要問的，大概就是那所謂攻守有據的追法到底是甚麼？ 我們後面陸續當然會慢慢聊。 不過第二篇與第三篇還是要談些基本定義的問題。 我打算要先談談女人口中所謂「安全感」、以及「感覺」這兩件事到底具體是甚麼。 這也是很多常拿好人卡的朋友，會覺得老搞不清楚的東西。 心想「對方老說跟我沒感覺或是對我沒安全感，但到底女生要的感覺與安全感是啥？」
這點就讓我接下來告訴大家…
還有一個提醒
喔，順便一提，另一個很多男生犯的錯誤，在於跟女生認識後，若對女方感興趣，就會立刻問說：「你有男朋友嗎？」 一方面覺得這是一種暗示，另外也想知道自己可不可以追對方。
我要在此強調，這也是一個你絕對不該問、也根本不需要知道的問題。
因為若她回答說「有，我有男朋友」。 你不就馬上只能放棄了？ 因為繼續追，就落人話柄了。
可是不問的狀況又如何呢？
你若只管照著你的追求步調走，如果他對你興趣不大，自然會在察覺你意圖後告訴你她的交友狀況。 如果她對你興趣很大，自然會在察覺你意圖後，開始思考是否該讓你知道這件事情。 極端些的，甚至會在你知道她有男友前，自己就先處理掉。 所以你知道不知道，跟你追求的成功與否，其實是毫無關聯的。 何必問些笨問題讓自己綁手綁腳呢？
最後..
不過，我也要提醒，不要告白這件事情雖然很重要，但如果你把這問題直接拿去問女生。 女生都會告訴你說，「才不是這樣呢！ 我最不喜歡男生搞曖昧。」 甚至很多女生還會告訴你說：「是男人就該直接把心意講出來，單刀直入的表態。 千萬不要扭扭捏捏的。」
但請記得，這裡女生所謂的「不喜歡」，其實跟男女之愛無關喔。 純粹只是說：「若人人都這樣，那老娘不是麻煩死了」 - 是這種怕麻煩的討厭喔。
因為如果你直接一上來就告白，那她就容易根據你客觀條件去處理與定位，也可以把你框架在你該在的位置。 這是人類判斷環境的一種做法，心理學上稱為代表性捷思(Representativeness)。 她一旦成功把你跟過去經驗歸類，並分出你該在的「層級」後，之後就不用特別費心去思考你的狀況。 換言之，你有可能被歸類在適合交往的分類中，當然很可能一開始就被歸類到「再也不用花心思去想的」分類中。 這也是另一個告白很危險的理由。
可是你若能在眾多競爭者中，讓她猜不透你、讓她常常思考你的事情、讓她煩惱你的舉動與話語、甚至偶爾小氣惱你，你出線的機率很可能就比一般人稍勝了。
所以當女生跟你說她討厭曖昧關係時，請千萬別誤會她的意思了喔。 :D
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